Dai Mimmo, raccontaci cosa è successo:

“Eravamo sul balcone. Marta, Serena e altre ospiti. Io ero con loro assieme ad Antonio. Si ferma una macchina grigia, scende il conducente e si appoggia all’auto come su una ringhiera. E ci guarda. E un altro brizzolato impreca contro di noi ma all’indirizzo di Balotelli – che sarebbe quel calciatore sempre incazzato…nero e non – dicendo: ”Balotelli, scimmia, uomo di me+++a”. Insomma, una serie di patetici improperi che conosceva bene in quanto se li è sentiti dire da quando è nato.

Dopo questa esternazione cominciano a profferire minacce contro il montepremi che il 25 giugno verrà vinto dai 6 Friends. Cos’è? Interessamento? La Finanza? Invidia? Mah. Intanto i due microcefali continuano con le loro esternazioni. Sono le 2 di notte e a quell’ora la gente sana o dorme o fa l’amore. Questi due sono qui. Che vorrà dire?

Sul balcone si comincia un sondaggio molto intellettuale: “chi sono ‘ste due teste di cazzo?”.

Non faccio in tempo a parlare con uno di questi, che il secondo cretino notturno mi tira addosso una bottiglia trovata in un cestino della spazzatura. Io che sono un terrone nell’animo lo incito a farlo. E lui lo fa!

Mi tira addosso la bottiglia sfiorandomi la faccia. Pessima mira, pirla”

Per fortuna, però!

Tutti spaventati … ma fino a un certo punto.

Chissà se rifanno un salto stasera. Sentiamo la mancanza di due imbecilli…non fateci stare in pensiero. Daiiiii.

Eh sì. La mancanza di sfogo testosteronico di Mimmo e il gattamortismo strisciante di Serena hanno finalmente prodotto una lite.

Ma di quelle vere, con lancio di accuse (“ce l’hai con me perché non te la do”) e di bottiglie (lanciata da GuglielMimmo Tell). Per fortuna nessuna delle due cose è andata a segno. Lei non gliel’ha data e lui non l’ha colpita.

Ma almeno in casa si muove qualcosa.

C’era stata un’avvisaglia già con delle legnate verbali tra Marta e Antonio ( anche lui in fase “No gnocca, No party”), ma si è trattato di piccole cose. Ma stanotte tra Mimmo e Serena sono volate accuse e bottiglie. Wow.

Finalmente succede qualcosa dentro la Villa Arzilla dei reality. Qualcuno che ha del carattere. Che se ha dei sentimenti li fa vedere. Non si nasconde. Romeo e Giulietta ci sono morti perché si amavano. Pensa cosa possono produrre due che non si amano. O perlomeno, uno sì e una no. Ma non è sempre Natale. Non tutti i “pacchi” vengono sempre scartati. Molti tornano al mittente.

Cos’è successo? Esattamente non lo so, dormivo. Ma stanotte la piccola vedetta lombarda chiamata Jarod ha visto tutto e mi ha riferito.

Nelle tribune politiche si chiamerebbe chiarimento. Qui un bel vaffanculismo ci sta bene.  Lei poi è scoppiata a piangere (finora le era scoppiato solo il reggiseno) e lui è svenuto, come nelle peggiori/migliori tragedie.

Oh, non svelo segreti, non mi permetterei mai. Ma tutto è avvenuto sotto l’occhio impietoso delle cam e presto finirà nella videogallery per il nostro amato guardonesimo (siamo tutti voyeur).

Ragazzi, continuate così. Dà vita al reality dire quello che si pensa. Anche se per dirlo, non ci si è pensato molto.

C’è una cosa che terrorizza i 6 spiati. No, non è sentire Antonio cantare, anche se una telefonata alla Protezione Civile non guasterebbe. Non è nemmeno vedere Mimmo che si fa la doccia e si tocca con insistenza le parti che non usa da un mese. Non è mangiare quello che cucina Diego che si immagina non abbia visto un fornello da vicino prima del 25 aprile scorso (data della carcerazione in viale Monza 9 by vite spiate.com). Non è vedere Marta che balla, incombenza che non l’ha mai sfiorata in tutti questi anni né vedere Serena con gli attacchi di fame stile conte Ugolino.

NO!

Quello che terrorizza i 6 galeotti è perdere i crediti. Ebbene sì: i crediti.

I sudatissimi crediti.

Gli ambitissimi crediti.

I richiestissimi crediti.

Che poi sarebbero la testimonianza di quanto bene possano voler loro i chatters. E i 6 prigionieri della cayenna ci tengono tanto e se li sudano con ruffianate di ogni tipo, con strisciate ai piedi, coinvolgendo parenti e amici e complici e amanti.

Se i Friends cadono in odore di punizione sono disposti a lavare il cesso col cachemire della festa, a ingoiare una carbonara cucinata da Antonio ( che col canto non può annoverare la cucina tra le sue abilità), ma NON TOCCATE QUEI CREDITI.

A che servono?

A far aumentare la classifica e aggiudicarsi il premio finale. Tot crediti, tot posizione, tot caduta di soldi dalla Leone Production. Per questo non appena Antonio è stato derubato ingiustamente (secondo lui) di ben 1000 crediti è diventato una prefica siciliana (quelle che piangono ai funerali per intenderci) urlando il suo dolore neanche gli avessero rapito un figlio.

E intanto si vedono donazioni di crediti da parte dei chatters con ogni tipo di ricatto: se fai questo ti dò 20 crediti, se mi mostri quello te ne dò 30…ormai siamo al peggior baratto da suk egiziano.

Per fortuna non accettato dai 6 sennò non ci sarebbe limite al peggio.

Anzi, sì…un limite c’è stato. Con conseguenza un’espulsione. Ma questa è un’altra storia.

Martedì 25 maggio

Ore 10.51: stiamo sempre a parlare dei 6 sopravvissuti al Lost di viale Monza 9 – Milano, espulse comprese, e non pensiamo mai a occuparci della novità di www.vitespiate.com che manco il Grande Fratello ha (tiè).

Sto parlando della chat.

Attrezzo di chiacchiera-consigli-insulti in diretta che genera amici, ma anche dei mostri. Quelli che si affacciano su una chat di solito dimostrano proprio il grado di psicolabilità scegliendo il personale nick. Nel nick uno racconta chi è, che cosa si sente. E lo fa con grande sicurezza perché il nick è il mantello invisibile di Harry Potter. Col nick si dà uno schiaffo al mondo e gli si dice, senza mezzi termini “questo sono io. E te lo sbatto sul muso perché tanto il mio vero nome non te lo dirò mai”.

Ad esempio, che cosa aveva in mente uno che ha scelto come nick PROSTATA? Oh esiste veramente, eh, E’ uno dei più presenti in chat, a ogni ora e non potremmo più fare a meno di lui. Ma perché PROSTATA? Chi si nasconde dietro questo nomignolo così invasivo tanto caro agli urologi con guanto di lattice? Si tratterà di un giovane imberbe che ne ha sentito parlare ma non riesce  esplorare bene di cosa si tratta? O di un signore anziano che c’è l’ha in mente come incombenza annuale da far controllare con dita impietose?

E  perché non c’è un Pancreas? O uno Scroto?

Poi ci sono quelli che piazzano vicino al nome la propria data di nascita. Le donne lo fanno poco. Tendono a minimizzare. Gli uomini, invece, la piazzano per far capire che sono grandi, testosteronici e che se ci fosse bisogno di consumare…ecco…sì…son qui.

Abbiamo anche dei MARKEROBY, sicuramente due genovesi che per spendere meno si sono messi al paghi 1 e prendi 2.

C’è addirittura un LUPEN (più che mai da cantare: “chi lo sa che faccia ha – chissà chi è – tutti sanno che si chiama lupennnn..”),

O FRAGOLITA…olè. Insomma, gli amici di casa vite spiate.com hanno nomi strani, ma anche fuorvianti. Secondo voi chi l’avrebbe detto che dietro un nick come ALEXENA che evoca una principessa russa  transfuga ed erede degli zar (ma anche una mignotta ucraina “con 3 figli, non c’abbiamo di lavoro, non c’ho di mangiare…”) ci fosse invece un giovinotto danzante amico di Marta? Eppure Alexena è lui.

Tra tutti questi nick il più conosciuto è ovviamente quello del Robespierre della chat, JAROD, che dalla sede del Direttorio di Salute Pubblica osserva tutto e manda alla ghigliottina ogni reazionario (che sarebbe chiunque si permetta di scrivere cose non ammesse dal regolamento). Penso che lui non abbia più un nome proprio, che sia Jarod anche all’anagrafe. Segni particolari: implacabile!

Insomma, tutti abbiamo un nick nella nostra vita. Ma bello criptico, difficile da decifrare.

Perché facciamo così?

Forse perché il nick è la nostra copertina di Linus, ci nascondiamo e prendiamo lì il coraggio di raccontarci. Oddio, il mio nick è di una banalità sconcertante. Si vede proprio che non ho nulla da dire.

Perché?

Perchè se lo merita. Perché condurre uno spettacolo settimanale interpretato dai 6 relegati che si sono preparati all’evento con il solito stillicidio “…ma perché lei non prova?…ma io posso stare vicino a..?…ma come devo fare? Posso mostrarti lo scritto? Voglio fare un passo a due con Debora? …”. E via di rottura di maroni che neanche Fiorello.

E lui lì, se li sorbisce, cerca di dirigere il traffico di lamentele, di dirimere le solite polemiche, le inevitabili lagnanze “ma lei si fa dare i voti…ma io ancora ultimo???”. Non è facile. Credetemi.

Nicola ce la fa.

E con maestria. Con eleganza. Con aria sicura quando c’è da sgridare, da mettere a tacere, quando c’è da ammollare un’ammonizione.

Per noi che seguiamo la simpatica banda di malcontenti con, a volte, la tentazione di liberare nelle stanze una puzzola viva, avere una certezza come Nicola dà una tranquillità alla quale non riusciremmo a rinunciare.

Grazie.

19 maggio 2010 – nella redazione di www.vitespiate.com si aspetta l’arrivo di Romina, la pornostar. È un regalo di Natale?

Ore 14.16: Come hanno passato la giornata cinque galeotti appena saputo che l’ospite d’onore serale sarebbe stata una pornostar? Cinque stili diversi: Marta, da trans che ne ha viste più di Carla Bruni in Francia, minimizza la cosa: “Capirai…e che sarà? E poi questa deve cucinare con me? Che intende fare?” e via a snocciolare una serie di pietanze condite di qualche sapido doppio senso.

Diego guarda nel vuoto e medita: “Una pornostar? Che ci fa da noi? In sostituzione di Ross?”.

Intanto Antonio immagina un assalto all’arma bianca. E quando dico arma sappiamo cosa intendo. Per questo parte a profumarsi e a farsi il bidè ogni mezzora.

Mimmo, anche lui in digiuno sessuale da settimane, accende dei ceri alla patrona dei reality: ”Fa che me la dia…ti prego…che me la presti almeno…non la voglio per sempre…”.

Deborah, più nirvanica di tutti pulisce la casa parla coi chatters. A lei non la smuove niente e nessuno. Potrebbe entrare E.T., Malgioglio, il Papa, Pupo o il nonno di Heidi, per lei è lo stesso. Pulisce la casa e parla coi chatters.

E finalmente arriva Romina. Per chi si aspettava un troione in lattice e frusta seduta su una sling da locale sado-maso, scatta la delusione. Ma non per noi: Romina è una ragazza normalissima, simpaticissima, ottima cuoca. È vestita normale, parla con cura e senza fermarsi un attimo. Antonio maledice i suoi bidè e Mimmo guarda con odio alla patrona di cui sopra.

Romina è la protagonista del primo COMIZI D’AMORE  moderato con abilità da Diego e la serata finisce in allegria. E un po’ a luce rossa. Cosa chiedere di più?

Ore 14.05: ebbene sì, nella casa dei Friends è successo un fatto nuovo. Rossella è stata espulsa. La cosa ha causato le ire di alcuni, gli applausi di talaltri…l’indifferenza di molti. Le cause? Non certo quelle che pensano tutti (liti, tette mostrate in cam, richiesta eccessiva di voti che metodi non propriamente etici, sbronza con ricovero in ospedale durante la prima uscita  serale) ma delle ripetute violazioni del contratto che aveva firmato. Né più né meno. La cosa era già stata decisa venerdì, ma ci si era dati una pausa perché pensavamo di poter recuperare la cosa. L’irruenza e l’incontenibilità di Rossella non ci ha permesso di evitare l’espulsione. In ogni reality ci sono degli interventi legati al comportamento. Chi non ricorda gli allontanamenti dalla casa del GF? Bè, senza esserne né orgogliosi né felici, abbiamo dovuto imitarlo. Per noi è finita qui! Cara Rossella O’Hara, domani è un altro reality.

Il tutto è avvenuto durante una serata dell’Andrea Celentano Night e i suoi artisti (ma, purtroppo, non solo).  Stavolta Andrea era arrivato col pullman: un casino di talenti & talentuosi ha invaso la casa in ogni angolo. Anche le camere da letto pullulavano di modelle vestite da un giovane stilista che le acconciava di chiffon e paillettes, drappeggi e ricami. Un gran momento di Alta Moda, mentre per casa giravano imbucati rappresentanti dell’Altra Moda: jeans strappati e strappa mutande, teste oberate da molto gel e poco cervel, corpi da cubiste e corpi cubitali, illusi raccogliticci e braccia rubate a lavori pesanti…e via col circo di chi ci prova. Intanto Andrea Celentano coi suoi artisti dal soggiorno conduceva il suo spettacolo presentandoli uno ad uno. Ma erano così tanti che metà del tempo a disposizione è andato tutto nel chiamarli. Un catalogo che poteva bastare per tre serate. A fare da prezzemolo il solito Mimmo che appena si accende un riflettore ci si piazza subito come una falena.

Nel frattempo Marta versava calde lacrime per l’uscita di Rossella, Deborah era dispiaciuta sia per l’amica sia per lo strascico che doveva trascinarsi dell’abito da sera, Antonio cercava una sacerdotessa in grado di dare corpo e anima (più corpo) alle sue voglie, Diego, come sempre, si muoveva come un animatore di villaggio mostrando interesse palese ma nascondendo un evidente “ma quando se ne vanno che c’ho sonno?”.

Una serata, diciamo, bella incasinata…con lo spazzolamento finale di tutta la dispensa. E ora? Cinghia!

17 maggio 2010 – la redazione di WWW.VITESPIATE.COM ha aperto per la nuova settimana. E tutti si raccontano cos’è successo sabato mattina.

Ore 12.10: ritorniamo col racconto a venerdì notte. Tutto il gruppo dei Friends viene invitato a una festa al locale Toqueville di Milano. Uno di quei posti alla moda, coi fighetti di Corso Como e, a fine della serata, Corso Coma.

Quindi preparativi per diventare fighetti anche per i nostri ragazzi. Com’è andata la festa? Ecco un frullato di frasi a casaccio…indovinate chi le ha dette:

“ …ho preso freddo perchè ci hanno fatto aspettare 5 minuti fuori e si gelava…io non ho bevuto niente, si sono fatti fuori tutto…rossella ballava sul tavolo…io ho fatto il vocalist tutta sera…io che sono maschio, non sono neanche riuscito a combinare con nessuna…mi son trovato in bagno con ross che non riusciva a vomitare, la gente era fuori che si incazzava perché non potevano entrare …e io con questa che stava male…no , vi ho chiesto aiuto e non mi avete dato una mano…ognuno è grande e deve prendersi le proprie responsabilità…c’era un sacco di gente, mica solo noi…deborah dov’era?…io quando vado in un locale lo voglio conoscere e mi sono messo a girare…io ti avevo detto che…mimmo, mi sono rotto i coglioni che mi dai sempre ordini…poi l’abbiamo caricata sul taxi e l’abbiamo riportata… chiamate un’ambulanza.., eccoli, giù ci sono mario e nicola…deborah, vai con lei…e marta dov’è? … si è fermata con un suo amico…ma quanto ha bevuto? …si è messa nuda a ballare…chi?…nessuno di voi che mi ha dato una mano…eravamo lì in gruppo…mi sono trovato solo con lei…non potevo…e la gente fuori dal gabinetto incazzata…io ho fatto il vocalist…”

Eh sì, proprio una gran bella serata!

Sabato 15 maggio 2010 – in redazione VITESPIATE.COM raccogliamo i pezzi di un venerdì parecchio complicato.

Ore 10.30: Ce la farò a descrivere tutto quello che è capitato ieri? Mah. Cominciamo col mattino. I 6 profughi sistemano la casa in attesa di una giornata che si prevede pesante. Si gireranno i due filmati virali, che non sono dei Corti con l’epatite, ma due promo da mettere in rete e divertire i nostri fan attuali e quelli che vorremmo avere di nuovi.

Arriva la regista Brunella che comincia col primo: una serie di persone che si devono mostrare col sedere al vento. Sembra un film di Rocco Siffredi ma senza scene erotiche (praticamente 20 secondi di film). Brunella chiede loro con molta nonchalance di tirar giù i pantaloni e mostrare il lato B. Per molti si va più in là della B…anche C, D, F…ma questo lo vedrete in rete fra pochissimo.

Il primo corto termina nell’ufficio del nostro direttore artistico Lele Mora che ci permette di farci fotocopiare sempre il lato B. Sì, lo so, vi state chiedendo cosa stiamo combinando con tutto questo giro di culi (uffa, ero stufo con ‘sto lato B), ma sarete accontentati a giorni.

Il secondo filmato è la parodia dell’horror-bufala Paranormal Acitivity. I 6 si sono divertiti a urlare come pazzi, a sbattere porte, a sgranare gli occhi. Praticamente un normale litigio tra Mimmo e Rossella.

La regista è molto contenta e loro pure. Antonio come sempre era nel suo mondo alla Montalbano e penso non abbia ancora metabolizzato l’accaduto. Marta ha lanciato certe urla che sono stati gli spiriti a scappare dalla casa. Diego ha persino messo a repentaglio il proprio ciuffo per sfuggire alle entità. Deborah si è sfogata urlando come una hooligan e Rossella, come al solito, è riuscita a .superare tutti in decibel. Se c’erano dei fantasmi in quella casa saranno tornati a fare da biancheria per il letto.

Alle 21 è arrivato il bravo Dario Privitera da Catania per il programma tv My Generation anche se, guardando i 6, sarebbe più giusto my degeneration. Il programma che doveva iniziare alle 21 slitta alle 22.30 perché…perché…già, perché?

Al termine del bel talk tutta la compagnia si sposta alla discoteca Toqueville di Milano per la prima uscita pubblica dei Friends. Credo che sia stata prima e ultima. Perché ultima??? Bè, ve lo dirò domani…e vediamo se non mi darete ragione.

Ore 09.30: ieri sera luci nuove nella casa dei 6 Friend. E più propriamente una luce rossa. Sembrava di stare in un locale di Soho (che dovrebbe essere un posto per porcelloni internazionali, almeno così dicono) di quelli dove ce n’è per tutti i gusti. E così è stato. La prova settimanale era lo STRIPTEASE in ogni sua accezione. Bè, posso dirvi che se la sono cavata più che bene proprio tutti? andiamo per ordine:

DEBORAH, balletto sensuale, moderno, senza esporsi troppo, ma sinuosa e agile. Da locale giovane.

ANTONIO, uno spogliarello strappamutande da addio al nubilato per nubili che vorrebbero ripensarci se sposarsi o no…o fuggire col bel siciliano.

MARTA, classe solita, sempre una schiaffo trasgressivo al solito strip con tette e schotch (non la bevanda, ma il nastro isolante molto Guesch Patti)

DIEGO, come sempre ci insegna che un’esibizione può essere riletta in chiave originale. Uno strip brillante, giocoso, che si fa notare per la sua costruzione più che su “che ce sarà sotto?”. E che ci deve essere? Ti faccio un disegno?

ROSSELLA, eccola lì, vestita con cura, truccata da infrangi-webcam, con le autoreggenti giuste, con una carrozzeria in pelle. La sua. Sicuramente il più erotico. Ma penso che lo sappia anche lei.

MIMMO, Michael Jackson is back. Non ho altro da dire.

E poi Nicola Maggi. Si può dire più bravo del solito? Ma sì, diciamolo. E ora lavoreremo un po’ sul silente Conte. Ma c’abbiamo tempo.